1、 现在每天都在纠结三件事情！ 第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！ 没有同感啊？ 2、 下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…… 3、 中国的抗日电视节目里 那些日本人只会说 日语中的“喂”“是”还有“混蛋” 其余的是汉语…… 4、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？ 5、 2014益达广告: 男:嘿，你的益达 女:是你的益达 男:这盒益达送你吧 女（害羞）为什么呀？ 男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！ 6、 古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。 7、 据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…” 8、 “木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ” 9、 楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。” 10、 有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。 11、 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。车里进蚊子，被咬三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。 下决心，饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。 12、 新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。 各种宠溺，各种照顾。 谁知小白脸发达后养了一个年轻小三， 还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。 它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。 13、 大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商 外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力 速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力 考场上的侦查与反侦查能力 以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力 所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的 14、 有两条蛇遇到了一起。 其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？” 另一条蛇问：“你说这干啥？” 那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。” 15、 小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。 大家问：有什么含义啊？ 小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利埃 大家说：是挺有学问的。 小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。 大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴…… 16、 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 17、 记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？ 兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。 18、 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚…… 没错！他就是：哪吒。 19、 有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。 发现他的妻子其实是一根水管。 20、 他在手机通信录中将情妇存成领导的名字， 于是每次接完情妇的幽会电后， 他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……” 妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。” 说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……” 直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机， 拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音… 21、 “你…这个…不争气的，从今…今天起， 我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我… 你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常， 不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎， 喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面， 悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！” 22、 深夜，丽丽独自走在回家的小巷。 这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！” 丽丽很不情愿却不敢拒绝， 无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。 隔了十秒钟她慢慢转过身， 对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！” 23、 为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。 二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶， 因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。 三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。 四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。 24、 市长在以百米90秒的速度带球前进， 突然防守队员在十米外被晃倒， 上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹， 守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球， 己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。” 25、 小明跟小红是同桌，一天， 小明向小红借一支笔，小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说“哦，那借你吧！” 当小明把笔还小红时，小红真的死了。 26、 一对新婚夫妇二人洞房对话。 女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。” 男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。” 27、 我是一个dnf的玩家， 一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。 我说：“谈dnf呢！” 我同学说：“我们在说地下城， 鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。” 28、 大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去www.SIandIAN.com？ 29、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！” 30、 我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。 不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。 31、 比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。 最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。 32、 孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。 不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。 而是他不幸组到了猪一样的队友。 33、 我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。 而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。 34、 家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。 躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。 35、 孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？” 太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子” 太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？” 太白金星答“很黄，很暴力” 36、 问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸” 37、 小兵：“连长！俺就不明白， 那唱歌的，叫宋什么英的， 枪都没摸过，为啥能成少将？” 连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。” 38、 公交车上一男生离一女生有一点距离， 然后他上去说：“美女可以要你电话吗？” 那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？” 39、 有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？ 答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。 问她喜欢几朵。答曰：越多越好。 情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。 40、 夏天到了，母毛毛虫恋爱了， 她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多， 便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉， 她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀， 谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我! 41、 有天晚上准备洗洗手就睡了， 遂挤了点洗手液，乳白色， 你懂的～然后就去卫生间洗手。 在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯矮 42、 "我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”， 兄弟一脸不解，而且很惆怅， 想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”" 43、 老板的小女儿今年4岁， 因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。 小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”， 啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。 小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。” 办公室瞬间安静无比。。。 44、 小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。 听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。 是谁站在正中间，伸手五指看不见。 人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦…… 45、 天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。 不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了! 这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢! 46、 周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？ 肃答：不知道。 孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。 周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗…… 47、 赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？ 范伟：人口太多。 高秀敏：错！房姐太多。 48、 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。” 49、 曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。 女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？” 曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。” 女户籍员说：“操，你妈呢？” 曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。” 女户籍员说：“对不起，你妈的……” 曹操跳起来。 女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。” 50、 一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。” 男狗狗就很听话地去了…… 51、 吃金针菇最悲剧的是什么？ 最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。 而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。 52、 过了通天河，师徒一行总算松了口气。 这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒? 唐僧忙摆手：使不得，使不得！ 老龟急了：这是为何？ 唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫…… 53、 lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。 在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。 男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥… 54、 一下子出现了二个孙悟空。 沙僧急着问：师父，这可如何是好? 唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。 沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便? 八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！ 55、 今天看了哥们更新心情： 打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！ 56、 悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。 猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么? 哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！ 57、 与老婆结婚三年，一直用套套避孕， 现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等， 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。 没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。 意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代…… 58、 朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。 他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。 7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。 只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日... 59、 今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。 我问：“不是2块4么？” 大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。 姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。 60、 他是官二代，父亲是军中大佬 兄长 在西方企业工作 他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格 一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安 与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的 老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗 迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。 他是哪吒。 61、 当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。 62、 公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。 公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。” 母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。” 公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。” 次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。 母鸡说：“你怎么不下蛋？” 公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人？那你为什么不打鸣？” 母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。” 63、 "你只听说我自宫,却没看到日夜练功 你有你的名门正派,我有我的武林秘籍 你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子 你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败 练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑 但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿 我是东方不败，我为自己代言" 64、 我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？ 65、 上联：黄茶制造基地。 下联：油条量产之乡。 横批：民以食（屎）为天 66、 刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？ 诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃 67、 从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋” 乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽” 这时只见丙拿着把木剑迎面而来… 68、 半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前， 被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声， 我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸， 人吓人是要吓死人的。” 爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。” 69、 一天，同事小张把他的小儿子带到单位， 那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心， 遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？” 小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！” 此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对， 狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！” 小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么？” 70、 我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡， 服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的， 她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。” 我真想说你没有说这么多干嘛。 71、 那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。” 同学乙说：“我是神他爹。” 同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！” 72、 今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩， 为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的， 玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有， 蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了， 玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。 73、 在理发店，剪到前面头帘的时候 我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中 突然闪现出一个奇 怪的念头：他不会吻我吧？ 74、 刚才看新闻的时候下面出现滚动条： 写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。 我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。 75、 表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置， 于是礼貌的说，大哥这是我的座位， 没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号， 大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。 表哥忧伤的看了看他没做声， 等站了两站，看那哥们快睡着了， 轻轻把他拍醒，悠悠的说， 大哥你好像坐错火车了。 76、 王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！ 发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。 77、 赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。 78、 闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 79、 A君上山里玩，路上遇到一只狐狸 心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了 狐狸嗷地一声跟着在后面跑 边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…… 80、 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 81、 我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。 现在才发现它就是愤怒的小鸟。 82、 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！汽球太随便，思想过于开放。 谁牵她的手，她就跟谁走。 说汽球水性杨花，可能有些过份吧！ 汽球在江湖飘，也是情非得己！ 不信你松开手，汽球一定会离你而去。 蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！ 83、 一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9 84、 在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。 服务员拿来后那人说“给我启开。” 然后服务员就走了。。。 85、 问：“地铁上原本有3头羊， 中途上去一只狼，狼到站下车了， 请问车上还有多少羊？”“ 没有羊，被狼吃了” “错，3头羊， 因为地铁上不可以吃东西！” 86、 为了不让自己看起来太像个吃货， 每次我订寿司外卖的时候都会加一句： “记得给我三双筷子哈！” 87、 用手机上扣扣空间， 看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……” 我就习惯性的点了个‘赞’ 88、 男A：“你看你胖得连腰都找不着了。” 男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。” 89、 “三弟，有人说我们兄弟数学不好！” “四哥，他们凭什么这么说？” 90、 好基友最近手里缺钱想去抢劫， 可是家里没丝袜又买不起装备， 于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。” 91、 亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。 你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧… 92、 开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。” 93、 我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。 94、 上联：话费路费宽带费费费待缴； 下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财 95、 又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。 96、 木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？ 97、 工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？ 如今反腐，就是从情人开始。 98、 日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了! 99、 朋友前几天失恋了， 在我的一番开导之下他终于看开了， 刚从１５楼跳了下去 100、 在同学群里看到一句评论， 有一种很多问题得到了解释的感觉： “教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力， 而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。” (责任编辑：范文宣) |