一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”“当然有了。”小利斯神回答道。“是谁呢？”小女孩好奇的问道。“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”“我在画上帝。”“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”“等我画完了，他们就知道了。”

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

今天看到一条新闻，是这样说的：你敢和你的最亲人对视三分钟吗？想了想这有什么不敢的，我转过身来直直的盯着正在看电视的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上鸡翅和苹果挪到我够不着的地方去了！

晚上下班吃过饭，和女友一起去看最新出的“星球大战”，在没进场前女友想要吃爆米花，就派我过买，买完后回去找不到他本人了，女友肯定又是躲起来了，在一边偷偷的看我找她着急的样子，哥也不是吃素的，我站在最显眼的地方，然后一大把一大把的爆米花一个劲的往嘴里塞，没到十秒女友主动出来两大眼睛瞪着我！

• 享受嗑瓜子的过程

  晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：......

• 你就是剑

  有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子，去医院打掉了，我原谅了她，可是现在她又怀了别人家的孩子，大师你说我我该怎么办？”这时大师沉默不语，拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她？”大师摇摇头说：你就是剑！！

• 他能少送东西吗

  女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净！”女孩问为什么？老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗？”

• 我们生活在这个看脸的时代

  今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱？店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995！看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代！

• 等下吃完我还是要拉出来的

  家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了...

• 我来帮你玩会电脑

  周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”
  

  • 再来一次

    上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困，和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我咋这么命苦呢？”我听完翻身把老公抱住了说“要不，老公，再来一次？”

  • 老婆快过来爽一下

    和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊...

  • 不要裤子

    跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

  • 我喜欢

    我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。

  • 你就是想光明正大的吃屎

    朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

  • 佼佼者

    三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。
    

    • 喝西北风

      有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

    • 去火良方

      总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

    • 多少都不够花

      相亲ing。。。女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。

    • 你舔一舔吧

      办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

    • 某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴的太早。”然后。。。把电话挂了！

    • 为什么听歌都会感到窒息

      一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”