1、前几天感冒了，感冒第一天老婆就把我轰东屋来了，怕我传给她和孩子。打了两天针，昨天好的差不多了。当天晚上老婆就脱的光溜溜的过来了：老公，我来给你发发汗，好的快…

2、男人：撸前淫如魔...撸后圣如佛...
女人：做前骚如鸡...做后媚如妖...

3、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易……

4、一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”他竟然说：“我又没那么多口水！”

5、我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

6、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！
老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

7、洗澡时想起了飘柔的广告，于是涂完洗发水，然后一甩头，Duang，一头撞墙上晕过去了

8、有次打车，一上车习惯性系上了安全带。 结果司机看到了，一脸不高兴地说：“你干啥？”
我一惊，“我没干啥啊！” 司机：“没干啥你系啥安全带？”我：“坐车不都是要系安全带吗？”司机：“你这是不相信我的技术！”我：“不是不是”司机：“你就是不相信我的技术！看我漂移给你看！”轰~嗖～吓死我了…黄段网，最新段子笑话，

9、晚上和老公相拥躺床上，老公深情的眼神在我身上扫来扫去，眼睛定格在我胸上，对我说：“宝贝身材越来越好了，胸也变大了”我正陶醉想着等下用什么姿势，老公把我拥到他胸前说：“你看，你的胸都有我的大了”。

10、自从发明了“傻B”后，“傻瓜”已经被划入情话行列了。。。你不知道么？自苍井空出道以后，老师已经不在神圣了。。

11、丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。

医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10，还解释说即使是10的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。

医生把疼痛转移度调到，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不小。

因此，他们决定调到50，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。。。

12、幼儿园举行家长运动会，其中有一个项目是“五人六足”，就是五个人一组并排把脚绑在一起，然后看哪一组先走到终点。
我来到终点线处，准备见证那一激动人心的时刻，当一个组的五个美女扑通扑通的跪在我面前时，我顿时有了当上了皇帝的感觉！

13、刚刚在操场上跑步，看到前面有一妹子子，背影超级漂亮，长发飘飘，身材如仙子般迷人！我二话不说跑上去搭讪：美女，你也在晨跑呀，自己一个人吗？有男朋……话还没说就看到了她的正面，握草，这个反差让有点可怕啊，长得简直就是个小草泥马啊！！。正打算打退堂鼓。。。可惜她已接话了：对呀，我自己一个人，还没男朋友，你呢？还好我脑子转得比较快:好巧喔，我也没男朋友。。。然后就跑了，尴尬！！！

14、做小孩真好！生活就是吃、拉、睡、哭！而作为成人，吃得上，拉得出，睡的着，哭的随心所欲都成了奢望！

15、有了孩子后一直跟老公分床，他睡客厅。一次我去厕所归来，突发奇想钻进了他的被窝，许久以来压抑的冲动使我们…你懂的！就在这时，我下意识的问了句：“吃奶吗？”

16、听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行?!

17、在我四岁小侄女儿家里吃饭，吃完饭小侄女从沙发上跳下来大吼：赐我风的力量！嫂子骂到：我看你够疯了还想怎么疯！小侄女儿嘟着嘴说：你和爸爸才疯呢！经常大半夜不睡觉还在床上打架！
咳咳，嫂子我去上个厕所！

18、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

19、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

20、今天走在小区路上，看见小区健身器材上有个小男孩零零后，目测有七八岁。他对离他有二米远的女孩说，过圣诞了，你想要什么礼物呀？我怎么也没想到女孩会大声说，我想要你的心！唉！小屁孩呀！

21、老李娶个寡妇，带来6个孩子，自己有5个孩子，婚后又生3个孩子。一天，妻从外面跑进来：你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。

22、今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”
她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……
然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”……
哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊……

23、我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
滚~~~~

24、老婆：老公你过来
老公：干嘛!
老婆：我想要你的下面
老公：没有空，今晚我们再关灯做
老婆：过来躺着脱裤子 我要明天要去考驾照 借你的下面来学换挡
老公：………………痛

25、大雾中摸索着出门，看到路旁一老大爷，独坐桌旁肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。”大爷说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你晃我筷子干啥？”

26、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？我敏感的问了句：都会啥。小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！老弟答：那给我变个魔术吧！